丫头的后乐园

想明白很多事。
那种双眼肿得睁不开，喉咙喝水都困难，连哭的人都找不到，到心情的豁然，是一种境界。亦是，解开几年心结，蜕变的过程。
有时，我们兜兜转转那么多，都只是为了那一瞬间的懂得。原来，我们曾以为为他泪流不止，其实是怜惜那脆弱的自己，爱上的，亦是镜中的自己。而他，是寂寞的假象。
我不知道。他究竟是我的寂寞，还是我想逃离困境的那只援手。
而生活告诉我说，他是寂寞的衍生。海市蜃楼。
很感谢一个人。你在我最混乱的时候给我一盏灯。让我记起我曾忽略的很多很重要的东西。让我回归到生活本身。也转移了伤痛。现在的我，虽还不能完全理清，但，至少知道我该去想些什么了。你很好。对我很好。谢谢你。
还有馨。我们没有多说过什么。但在这场我自己都不确定隐瞒了所有的发小，亲爱的老哥和康的感情中（我的朋友们，原谅我的这次冲动和任性），你的歌和只言片语还有信任，让我温暖。谢谢你。

和去年的一篇一起贴上来。
不管发生了什么，多快乐，多不快乐，你都教会了我很多东西。谢谢你曾让我依赖。谢谢你关心过我。虽然我让你带着遗憾和伤痛离开。虽然你根本不会知道我写这些。
这是一个结束。亦是另一个新的开始。
我们都会幸福。

昨之前鬼使神差地翻了翻前室友留下的一本言情。
其实是很烂的一篇。烂到平时会不屑一顾，所以在角落里快蒙尘了。可读到第2个故事时，不知怎么就流泪了。
因为有躺着看书的习惯，所以，哭湿了枕头。于是换过一面，转过脸来，左边的枕巾也湿透了。
很大颗的泪，像断了线的珠子，滚烫地簌簌落下。
奇怪，怎么就是止不住。
索性，就这样一直流泪，不去阻止。
就这样哭了一个多小时。心想：完了，睡醒不能去书展了。眼睛一定肿得不轻。
为什么这样烂俗的故事自己会流泪？一直想不明白。
晚上给老姐打电话告诉她自己孩子气的流泪，说想她们了。老姐顿了一下，说：是不是压抑太久了?
 顿时领悟。姐妹们有时比自己还知道自己的情绪。
原来，有些故事不需要很动情，一样会让人流泪；有些声音不需要多甜蜜，也一样会觉得贴心。
上班的时候就一直在想。可能就是给自己的压力太多了。不准自己哭，不准自己去回忆有关他的记忆，不准自己放松，不准自己停下脚步……
 突然同事姐姐问我：丫头，你哪天休假？
原来，已经20几天没有休息了。下午持续到深夜的工作，晚饭时的一小时休息不是出去买报就是补眠。下班上网不玩游戏不和人乱哈啦，最轻松的是在论坛逛和看博客。
同事姐姐说：丫头，你的生活太充实。你不累吗？
想想也是，连每月仅有的两天休假也总是马不停蹄，叹息时间的流逝。
快下班的时候，眼睛才不再酸涩，消了肿。
突然就想起他，想起很多人，还有陈奕迅的那首《谢谢侬》。
谢谢爱过我的人爱过我，谢谢支持我的人支持过我，感谢所有与我有关或无关的人，也谢谢“你”带给我的所有快乐和难过…… 
那首歌最后的获奖感言很值得回味。
 感谢你，感谢所有人，还有and i .晚睡